我与“回避型人格”的关系
什么是回避型人格
回避型人格，就是排斥亲近关系的一类人，他们给人的感觉性子很直，不够委婉，喜欢独处，说话腼腆，也可能风趣幽默，朋友不太多或者深交的不多，但同时他们往往会有很强的工作能力，很乐意帮助别人却不太喜欢欠人情，平时可能喜怒不形于色，给人的感觉很高冷。
以上是知乎网友对回避型人格的一段理解。在生活中，回避型人格可能并不少见，比如上面的描述中，其实很多人有几个点是中招了的，但是也不用着急把自己定义为回避型人格。就像我之前和咨询师聊天，其实回想起来，我所暴露出来的问题都和回避型人格有关系，但是咨询师始终没有提这个词，只是抓住一些具体的点，比如我的距离感安全区比较模糊，之类的。就像打喷嚏不一定是感冒，在亲密关系中回避地处理问题也并不一定是回避型人格。这也是为什么我想了想还是把文章题目叫做“我与‘回避型人格’的关系”，而不是说我就是回避型人格。
我有哪些回避型人格的表现
没谈过半年以上的恋爱
是的，严格来算的话，确实没有一段恋爱走过半年的时间。
我也总结了一下我谈恋爱的typical route:
[喜欢] –> [date] –> [身体接触] –在一起后的某个时间–> [需要个人空间] –> [推开] –> [结束]
可以看到这个转变的关键点就在“在一起后的某个时间”，或者也可以把它解读为需要我承担责任、表明态度、做出妥协、…的那个时间。当我认为我做出的牺牲大于感情给我带来的快乐，BOOM，结束。
用另一种说法，就是开始轰轰烈烈，后来冷漠分手——是不是很像大家刻板印象里的txl的爱情，但是不太一样。有人会用新鲜感来说，但这其实无关新鲜感，我是可以丢掉新鲜感安安稳稳过日子的。在开始的时候，我爱的猛烈程度，可以说是超过平均数的，也就是“恋爱脑”。在转变节点之后，我所表现出的冷漠又会让对象感觉我对他的亲密程度甚至不如普通朋友。我想强调的是，在这整个过程之中，我没有任何的演戏，所有的爱与冷漠都是真感情。
对母爱的逃避
去年过年回了三天家就匆匆跑回北京了，今年甚至连家都没有回。母亲去年来了一次北京，在我这住了一周，大吵一架。前两周回去了一下，只待了半天的时间，就已经到吵架的边缘了。
心理学界主流的观点是原生家庭对心理塑造的影响很大，我想我对亲密关系的处置态度，从这里看是最根本的。
[还没有好好研究，暂时空着]
Latest Relationship
最近的一段感情，肯定是记忆最深刻，也是影响最大的。分手也有四个月了，始终没有办法爱上别人，还陷在过去的生活状态里没法走出来。虽然嘴上说着不在乎了都过去了是我提的分手，但是生活里缺了的那块拼图至今还是没能找补回来。
关系走到最后的那段时间，我不断跟他强调，我需要个人空间，我需要自己待着，我不想要跟他解释我自己待着要做什么。并且我需要进步，我的安全感来源于自我的强大，我没有办法把自己完全依赖到别人身上，我觉得两个人能互相扶持一起进步是一段良好的关系。当然，我们也尝试过改变，比如在后来的时间里，我们比较少地在外面一起吃饭，周末也更多宅在家里干自己的事。
但是始终没有走过这个阶段，我还是没有从心底里完全认可这个人，把自己完全交付给他。对我来说，做出这个转折可能就类似于结婚的关系，也不用计算是不是恋爱了半年，而是真正地一辈子过日子。
Not an easy decision, right?
当时提分手，对我的感觉，像是一种解脱，终于自由了。但后来情感反噬的孤独时刻，又千百次地想，如果他在身边就好了，我会和他一起去坐摩天轮，一起去湖上划船，去爬雪山，去陌生人家里做客，去在每一个海边亲吻，去拍很多很多的合照。我想过挽回，但又怕再次陷入循环——这个想法何尝不是循环本身呢？
几种解释
我一直没有搞懂的核心问题就是，为什么，我最开始会那么上头；为什么，我到后来会变得冷漠。
现在也只有几种猜想，还得慢慢发现。
期待理论
在date接触过程中，我会对这个人以及我们的未来抱有很美好的幻想（这么看貌似也是人类本能），在相处过程中会更多地牺牲自己的利益，包括时间、精力、金钱等等。高期待和高牺牲在关系发展一段时间后，发现这段关系并不满足这个期待，我也不愿意一直以先前的程度牺牲下去，在回归自我的过程中将对方推开。
Blame理论
其实自己一个人待着的时候也会有低谷期，但是两个人在一起的时候就会觉得，oh，maybe是你拖累了我。我总会幻想自己没做的另一个选择（这么看是不是也是因为想得太多？）
个人成长理论
不假，我的安全感很大程度上来源于我自己的能量。这是我已经发觉了的小时候成长环境造成的一些影响。没有其他任何人能给我100%的依靠。而两个人在一起生活，总会互相花费一些时间和金钱在对方身上或者在共同的生活上，导致成长受阻。
怎么办？
这两天看到的是做一个“感激清单”，每天记下一件觉得应该感激对方的事，渐渐地也许就会发现，有他的生活确实比没他的生活要好。也许下次可以试一试吧。