反正也结束了,把封存的资料拿出来,也没什么丢人的。
把记录这样列出来,像是一部有趣的电影。
借此希望可以更了解自己一点吧。
三年时间,勇敢了一次,粉身碎骨。不知道下次是几年以后。
Lesson learned: 看一个人好不好,不要看恩爱的时刻,要看感情的最低处。

/不要再问谁是对的谁是错的
/谁是谁非谁又亏欠谁了
/反正错了反正输了
/反正自己陪自己快乐

1.27

我现在很大的痛苦来源就是不愿意承认是我输了
是我从始至终就没有真的得到这个人
分手之后也是我更加痛苦
我一直觉得自己是那个提分手的人 自己才是那个轻易把所有东西放下的人
但所有证据都表明我深深切切地热烈爱过一场

12.16

想着还是很气 想抽自己大嘴巴子 怎么会为了这么一个人倾尽自己的所有温柔

12.16

放在我家的这些破东西,一个月了,我总算是送瘟神给送走了
送我的东西,我全都给他还回去了,他倒好,说东西都用过了,让我把折旧的价格赔给他
我真的很无语,要跟我这么无理取闹的话,没问题我可以奉陪到底
我不怕事 恶心我的人,我会让他付出代价
遇见点事情就无理取闹 光明正大要求别人当小三 偷偷跟其他人约会 我都看破不说破
我真的是挺傻逼 怎么会这么丧失判断力 怎么会跟这样的人在一起
跑了一趟派出所终于把属于我的6000多块钱拿回来了
挺费劲的
这个故事到这里就结束了
就当是交了一笔学费吧 以前的人生里确实没遇到过像这样的人,这次之后 希望也不会再遇到了
给我气够呛
连着加了四天班了,弄完已经三点了还是气得睡不着,明天早上还要加班,后天早上还要加班

lesson learned:不在自己手上的东西,永远都有风险。亲兄弟也可能反目成仇,不要相信任何人在利益上的承诺。

12.03

这个人还去到处骂我…
他从来就没有真的爱我
真的爱我的话不可能会说那种话
“可以列表里随便找一个人在一起追我的人那么多排着队,我还是跟你在一起了”
那算什么呢?他只是需要有个人陪,那个人可以是随便什么人,不是一定是我。
“逼得那么近 对人家查得那么严,然后人家在日志里天天还会在缅怀他之前的暧昧对象。那个渣男他不还是一直在惦记他的那个暗恋对象吗?”
还说我是跟前任旧情复燃,是个渣男。我该说的话,前期都跟他说得很清楚了,为什么总是用自己随意的想法来替代我的阐述?我真的很无语。要说前任的话也不知道是谁一次次的强调之前跟那个谁在西藏住的酒店多么fancy,多想再去一次虎跳峡,多想再去雨崩徒步,当着我的面在那看跟前任的照片还让我选哪张好看,一次次地怀念故人,我也从来没有说过什么。我为了他赶走了大头,大头放弃了即将升职的工作,放弃了刚搭建好的小窝,放弃了对我所有不明不白的的期待,放弃了北京。要说我对这一切真的没有一点感情的话,未免也太无情。也许一样的怀念以后也会发生在他身上,但现在没有。现在我很庆幸在我的毕业论文致谢中把大头放在了第一个,然后是Alex,Arvin。谢谢他们为我所做的一切。我会永远怀念曙光里的温馨时光。而我,一直没有机会弥补这一切。大头给了我两次机会好好地say goodbye,而我两次都给了他更大的伤害;Alex和我渐行渐远,许久没再见面。

分手之后这样的评价,很难觉察到爱的存在。说实话,我也徘徊过,后悔过,是不是要再试一次,但是每当我想起这些话,愈发坚定了我分手的信念。正如我前面所说的,真正的爱一个人是非他不可,是真正地懂他,是即使他做了天理不容的事,你也会默默承受,独自消化,舍不得在他身上蒙上一点阴影。正如大头离开后,所有朋友都在说我是渣男,只有他还在为我辩护,懂的我心里的感受;正如我最开始认识even的时候,arvin、alex,所有人,都在劝我清醒一点,只有我一直在勇敢尝试,为他的不在场辩护,为他的别恋买醉,狠狠糟践自己,然后打起十二分精神重新出现在他面前。
虽然早就有预想到他会这么的评价我,但是真的发生的时候还是很心寒的,虽然最后是我提的分手,但我相信这段感情不论是从最开始还是到最后的时候,我做的都已经无可厚非,也承担了绝大部分的伤害。
我不知道这半年到底是怎么过来的。我像是在一个虚假的摇篮里越睡越深,在为一个虚幻的美好未来插进一根根稳定桩,在一次次的欺骗与自我欺骗中隐藏,丢弃,寻找刺激,更大的刺激,去被迫地经营一个幸福的家庭。
就这样吧,再拖下去只会弄得更麻烦。不想再联系了。
Arvin说,有些人可能前世是存在孽缘的,这辈子一定得遇见一次不可。even可能就是这样的人吧,他的出现改变了我太多太多,让我结束了两年多的单身生活,让我丢失了在大理所修炼的一切心境,让我养成了高消费的习惯,也让我亲手赶走了我生命中非常重要的人。他是我前世注定躲不过的一段缘吧。
无所谓了,如果这样说能让他感觉好一点,那就这样吧。反正他接下来会不会真的洞察到自己,也跟我没有任何关系了。

11.29

我一开始什么都没有 把什么都给他了 后来慢慢回归自己
他一开始还有别人 什么都不能给我 后来他只有我了 就把什么都给我了

很多时候这个世界就是这样。你以为离开了他可以变得幸福,实际上有对比的时候才会显出自由的可贵。我到底要过孤独还是平凡的生活?我也没想好
世界是套草台班子

11.12

他只会一直合法化自己的需求,输出自己的想法,完全不讲道理,什么话都听不进去,一味地暴露自己的情绪
我一开始为什么喜欢他 是呀 一开始我就知道他身上没有任何能吸引我的东西 我只是单纯得不到罢了

10.26

其实我今天晚上干了很多事情:去和阿文吃了鸡煲,锻炼了身体,拆了快递装了架子,还拿了加班费,我应该感到非常充实和非常高的性价比,但我并没有。这也许也从另一个侧面说明了,我对于“自我的闲暇”所能接受的代价变得越来越高了

5.28

自己主动送东西和问别人要东西,能是一回事吗。。。。。
自己想喝咖啡,那你就自己买啊,一定要叫别人给你买,真的很拉的下脸皮,我真的不理解,别人又不喝,为什么要为你的快乐掏钱?不掏钱你还生气,使脸色?
要我付15块钱的清补凉,还振振有词给我一个改过的机会?改你妈呢 我真的是 怒发冲冠了要
我他妈脾气就是太好了 一直他妈的憋着自己 我是应该爆发一次,骂他一次(也许还是不舍得骂?)我明明又在想这段关系要结束,又不敢于真诚点出他的问题,最后落得一个骂名。为了给他留点面子。唉。
算了,他的那套评判体系,我是真的不很理解。极度普信、双标,不允许与他相异的价值观,不尊重。我真的不知道他咋来这么多朋友的,就是靠着这些几十块钱的请客?抓住了大家爱贪小便宜的心理maybe?那我出去玩是不是也是这样呢,想着能蹭一下万豪白金卡啊之类的,为了蹭那几十几百块钱,其实要付出几千的成本,却没有得到相应的快乐。真的不该这样。

4.24

因为ppt做得不好,被狂骂,骂得很凶。就是完全没有什么感情和技巧在。要是帮忙的那就做一些有助于提升的事啊,找解决问题的路径啊,在这里发什么癫。帮小新改的时候也是这样骂吗?我真的有点生气了。

4.17

上海之行结束了。
上海这个城市给我带来的感觉确实不是太好,大家都很封闭,很有边界感又很没有边界感,很rude,我很不喜欢
even给我的感觉也是,很有边界感又很没有边界感。他总是藏着很多秘密,总是有很多顾虑。他并不爱我。他不在乎我说的话,不在乎我的痛苦我的感受,他只在意自己,只是礼貌性的关心。他喜欢我,只是喜欢我的付出,喜欢我one call away的陪伴,喜欢我的身体,喜欢我卑微的相处方式。
我不喜欢他,我爱他。排他的爱,分享的爱,付出的爱,我为他放弃了很多东西,改变了自己很多,失去了其他的感觉,失去了一趟旅行起止目的地的快乐,失去了旅途中的风景,一切都变成了他,和朋友吐槽他,介绍他。

我不喜欢这样。好的爱情应该是互相付出的,是互相成长的,是互相分享生活,而不是在消费的刺激中,在旅行的刺激中,去逃避现实,逃避工作,逃避烦恼。我的朋友们都很好,很会夸我,他们也都觉得我很好,只有一个人不那么觉得。而我的好,其实应该来自于我对自己的认可,不来源于他,也不来源于朋友们。爱自己,是爱其他人,爱一切的前提。我需要对自己好一点,不仅是从消费上,更是从心态上。我应该变得更自私,让自己更舒服,同时保持对别人的尊重,做一个有礼貌的渣男。

4.5

终于还是实现了两个人的天津之行
和他一起的感觉还是一样,靠着不同环境的变化持久地寻找着不同的刺激,却没有在一个地方静下来停留很久。
还是double bed 还是不太愿意主动hug kiss 还是有很强的边界感在
却一次又一次地暗示我做一些更深的行为
只是想追求不同的刺激吧 我想
用枕头挡住我的脸这种行为 不知道是不愿意做这样的角色 还是在幻想另一个人

3.27

又在秦皇岛度过了两天
谢谢张宁 给我们拍了几张这么珍贵的照片 为了这几张照片我甚至愿意cover掉他的旅行费用,即使这个想法很荒谬,即使我知道这很荒谬
第一次,他正面回应了我的亲吻;第一次,他和我十指交错;第一次,他在我的怀里说想我;第一次,他主动让我压在他的身上;第一次,他像我送来亲吻;第一次,他贪婪吮吸我的舌头;第一次,我用舌尖触碰了他的每一寸肌肤;第一次,我得到机会可以疯狂地占有他
但不只是第一次,他错过日出的浪漫瞬间;不是第一次,他轻蔑对待我们的回忆,弄折我的照片;不是第一次,他躲避我的手;不是第一次,他对我的吻无动于衷;不是第一次,他在我情感旺盛的极点昏昏睡去
也是第一次,我开始理解到为什么dbx会离他远去,看到他对待浪漫的逃避态度,看到我们对恋人关系需求的不同与亲密关系处理风格的不同。这么说起来感觉有点抽象,但也是第一次我在半夜背过身去自己一个人熟睡
说来追他的这三四个月里,一直都是他在掌握进度。我也不知道该怎么办。这很不好。
他还是不允许他的照片出现在我的世界里。可能一切都还没有改变吧。像dbx那样在朋友圈公开晒照,可能这一辈子都无法触及吧

3.18

我一通闹腾,他喝醉酒给我打电话说想我了

我好想放下一切 回归自己 但是我放不下 他有什么好的 但是我放不下 这一切自由的浪漫的痛苦的 寒风中沙尘中透过一滴滴晶莹的泪珠和酒精折射进人生的苦辣酸甜 我为什么不能够放弃 我到底是在期待着什么 得到了那个答案最终又意味着什么

别再给我希望了

3.8

他只是喜欢那种被别人认可的生活。他拥有着与他的收入水平不相等的消费能力,然而获得了这些后,并没有给他带来相匹配的地位上的提升,这是他烦的根源。我以前总喜欢被伤害后化悲愤为力量,活得更好,证明自己,这又何尝不是一种“活得他人的认可”呢?一切评判标准都应该来自我的内心。deep in my heart.

3.7

越想越气
我完全不想祝福他
他在这条路上越走越远,不妨碍我
我的心灵将会不断成长,而他永远是一个烂人

2.9

这个人 在别人面前说自己16+8
结果转身就去喝酒
不搞点国贸下班酒这日子怎么过啊
都说双子座本命年开年运势不好,我也接受了,可谁能想到会这样
经常莫名其妙地就哭出来 像个傻逼一样
躲在大棉服帽子里 坐在三环边上就开始偷偷掉眼泪 又不敢喝酒 又不敢打扰朋友
真他妈的扛不住 我这个臭傻逼
只有林间树木 大海和雪山 才懂得我的痛苦吧

2.8

我得出来了!走在三里屯的大街上都没什么可聊的了!我要认清他就是个消费主义怪物!没有自己的喜好,没有深层的快乐,没有梦想与追求,完全是一个俗人!多无聊啊!我竟也被他带着走了,我也变成了一个俗人。那我大理不是白去了?辞职白辞了?我的快乐呢?他身上有什么值得我学习的东西吗?除了一些基本的商业礼仪,好像也没有别的什么了吧…我会害死自己的!For god’s sake 救救你自己吧!

2.7

我要疯掉了。。。even这个人啊
跟我说不收生日礼物 不喜欢收礼物
结果今天这么着急忙慌跑回了家 因为小新给他送了iPad Pro。无语
他还要买键盘,我还差点陪他去买键盘,差点冲动送他一个键盘
妈的 赔钱货 傻逼吧
跟我视频的时候拿着别的男人送的东西 操蛋的

我想告诉你,我现在喜欢你喜欢的无可救药,喜欢到生活里容不下一点别的东西。你没接电话的时候,我会担心;你没回消息的时候,我会焦虑;没见到你的时候,我会想念;甚至当你在我身边的时候,我也会害怕分别的到来。你说如果让我难受了,要告诉你,所以我告诉你了,但没有得到回应,只让我更痛苦了。我知道我不该给你压力,强迫你给我一个答案,但我现在真的非常痛苦。一天的疲惫过后,我只想和你呆在一起。我知道我改变不了什么,也无法让你改变什么。我只想告诉你我的感受。我出现了,像小说里一样的疯狂情感。
我好像已经完全陷进去了,我不知道该怎么办

2.5

抵制不住诱惑,又一次掉落了陷阱。在离他家很近的时候选择了掉头回家。在想了半天生日晚餐/生日礼物之后,他说周五要去上海,说让我请吃饭是逗我的……我真的很难受,我都要哭出来了,跟他在一起我会很痛苦的,我受不了。别赔钱了,Jonny,别送东西,你和他现在只是普通朋友,别总想着越界,你只会让自己陷入绝望
要不我哭一场吧,哭出来可能就好了吧

2.4

我无法描述我有多喜欢你, 你就像大厅里的提琴,时时刻刻萦绕在我身旁。我想和你一起用双脚走过北京城的每一个角落。我像是又初恋了。我想把我的一部分分给你,就像你想把你的一部分分给我。不,我想把一切都给你。但我不敢。我太害怕了,我害怕失去你,害怕这一切只能成为美好回忆。我又初恋了。
生活真的很操蛋,很没有意义。激荡快乐的时代终究是少数,人类不可避免,会进入到无聊与自我囚禁的陷阱中,但这样的生活里总有人会找到一些相处的方法。
你在我面前的时候,我就害怕失去你,我太喜欢你了,以至于我无时无刻不再害怕失去你。我想和你说每一句早安晚安,我想抱着你入眠,陪着你醒来。我想和你一起体验世间美好,历经世间苦难,我多么希望你也是这么想。
你的出现把我从千篇一律的生活中拉了出来,我没有用我最好的姿态像一件礼物一样出现在你的生命里,我是又希望又不希望你也这样强烈的爱我,我的内心无比纠结。
把握男人的方法是保持一定的距离,让他主动。最近已经很明显觉得可聊的话题变少了,我们还没准备好呢,不要再太频繁见面了,互相耽误。天呢,会不会有一天你看到了我写的这篇日记,那该有多羞耻!他们都说要找一个满眼都是你的人,我觉得你做到了,而我好像只有第一次跟你打视频那天得到了一些幸福。我要客观 冷静 冥想,他也只不过是我人生中众多过客中的一员,有一些特殊,但也没有那么与众不同,只不过是被消费主义精致主义绑架了的人,没有沉下心来的精神世界,他太闹,太随心了。
我写了这么久,他完全没有注意到我在写日记,没有注意到我换了钢笔水。喜欢又得不到。
“你在干啥呢?”
“没干啥”
我真的栓Q

2.3

even算是没有通过我的面试吧
跟他营造出来的人设差异极大
一点都不关心人文啊
大半夜在呼家楼遇见专程来北京看中央电视台的老奶奶 这种神奇的浪漫事情 居然一点都不在乎
他真的 算了吧 被消费主义彻底绑架的怪物
即使很多点都戳在我的点上,但他妨碍我探索世界,探索自己。我们都不愿意妥协。

2.1

今天忽然就变得很甜了,我们从北新桥一路走到了对外经贸,真的很开心

我给他打FaceTime,他说,这个场景好像在梦里见过

怎么突然发展这么快,感觉也不太好,还好明天开始要去kino了,适当踩一下刹车吧~

1.31

even根本就不是对我有意思吧……
我的信息也不咋回,给我打电话打来就是在刷牙,聊着聊着还睡着了….
真的无语 一直在说大头的事
怎么这么欠啊 虽然我被拿捏了 但是真的很想揍他

even这个人,作为我前一段时间潜意识的精神支柱,形象倒塌之后一下子对我打击好大……Jonny,不要对陌生人抱太高期望好吗?记住,txl没有什么好东西

1.4

鼓起勇气加了even的vx,没得到回复,非常着急焦虑。虽然知道他可能在忙在开会毕竟现在是上班时间,但是得不到回复就是很焦虑,很焦虑,很焦虑。我这是怎么了 上头了 进入恋爱状态了?真要死 我不能这样啊。我现在怎么会对一个陌生人直接抱有这么大的期待,这不是我!这不是我应该有的样子!

12.28

我几乎是和even同时出发
我从云南到北京 他从北京到云南
我们完美错过
我回北京有一部分原因就是因为他吧
怎么会这么戏剧呢
云南真的是神奇的地方 我错过了这么多
错过了影视飓风 错过了even 错过了訾导
怎么感觉有点像是厄运之地呢
但这或许是老天在帮我?让我focus myself 不要再陷进去再被伤害?